Wie mooi wil zijn, moet lijden...

...In haar portefeuille ja...Gisteren was ik op stap met een collega/vriendin die aan een zoektocht begon naar lingerie voor haar vriend, iets dat hij mooi zou vinden (lees 'geil' zou vinden dus). Mijn eerste gedacht hierbij was: moet je niet eerder op zoek gaan naar iets dat jij mooi vindt, eerder dan meneer zijn goesting, gaat hij het dingetje dragen misschien?!
Winkel in, winkel uit...zo begon de zoektocht naar het perfecte kanten niemendalletje...Ik kon bijna al geen bh's meer zien op den duur...Uiteindelijk vonden we het dan toch....Een klein zwart kanten met tierlantijntjes bekleed bh'tje, met bijpassend onderbroekje... Vraag twee: waarom kost zo een kleinigheid zoveel? Waarom willen mensen er ten derde zoveel voor betalen, (zeker als het niet van dat kaliber is dat het frulletje goed zit, steunbiedt, ....) voor iets dat haar vriend twee minuten later haar toch reeds van het lijf zal trekken wegens "te heet voor woorden".

Leve de H&M denk ik dan, schoon materiaal, goedkoop én moeilijk te openen (zeer handig als er nog eens een of andere mojitodrunk wil proberen om je bh te openen, niet waar heren!)

Miche the P.I.M.P.

Daar stond ik dan, gisteren met (even tellen) zeven jongens rondom mij and no girls!
Dat ik daarmee mannen afschrik, was me op die moment worst aan't wezen zenne :p

Een evertje doen ...

1. 
2. 
3. 
4. 

.. laat de onderschriften voor de foto's maar komen :-)

Let's talk about sex...

Gisteren verwikkelde ik in een gesprek over seks gerelateerde zaken...Onder het motto seks moet altijd zijn grappige kant hebben: enkele highlights van het gesprek...


x: "Hmmm, zo een quatrootje met die drie dames zou ik wel zien zitten"
y: "Ja ja"
x: "Maar als puntje bij paaltje komt, blijft dat laatste substantief achterwege, vrees ik...Maar het zou natuurlijk wel als puntje bij paal komt zijn"





y: "Zeg zo een vibrator bestaat in vele vormen , kleuren en kan serieus wat bewegingen aan, maar een muziekje zou ook nog wel een surplus zijn"


x: "En waar had je dan aan gedacht: "Everrrrrrrybody sings this song doooooo daaaa dooooo daaa" of "IIIIII haaaaave the time of my liiiiiiiife..."


y: "And I neverrrrr felt this way beforrrrre..."


x: "Nee eerder: Waaaaaaat rrrrrrrruist daaarrrr dooooooorrrrrr het strrrrruikgewaaaaaas"





Als er nog mensen suggesties hebben voor zingende vibrators?

Ten Miles

De nervositeit voor de tenmiles neemt toe,
zie onderstaand gesprekje...

Y: Gisteren toptijd neergezet, maar het kwam met een prijs... Had compeed geplakt in de hoop dat bleinpijn dan wat minder ging zijn (niet dus) en toen ik die eraf haalde achteraf is al het vel meegekomen. Loop dus nu op bloot vlees over halve hiel. Hopelijk ligt daar tegen zondag weer een nieuw velleke op, anders gaat het serieus afzien worden...

X: Ai, klinkt pijnlijk. Kan je er voor zondag geen nieuwe compeed overplakken? Ik wil wel ruim op voorhand vertrekken. Het is ook wel leuk om de andere lopers van de 5 km gade te slaan en de ambiance op te snuiven. Wat zeggen jullie van 13u op Linkeroever? Of is dat overdreven? Of juist te laat?

Z: Hm, pijnstillers pakken. Pijn verbijten ;-) de vellekes op m'n tenen zijn nie meer te tellen.
Half twee? Een goe idee om ook de andere lopers gade te slaan, zeker de kontjes van de ladies run om kwart na 2 ;-)

X: Z, Ik doe nog mijn best om te verbloemen dat ik kontjes ga kijken, bij u is dat gewoon in your face. Schaamteloos! :p Heb weinig last van bleinen en vellekes heb ik altijd al gehad. Half twee is goed.

Y: Over lekkere kontjes gesproken... Zou N.B. ook meedoen in de 10 Miles? :-)

X: En wie is dat, die N.B.?

Z: Dat is een lekker kontje, om het met een pars pro toto te zeggen. Maar ze doet niet mee.
Maar tijdens de ten miles zal je daar minder tijd en goesting voor hebben, om kontjes te spotten (alhoewel).

Y: Dat is nog een high-school vlam, waar ik eens een unieke kans bij gemist heb, mij aangeboden door Z himself. Why !?!?! Kon bovendien ook nog een heel goed lopen. Dus zou zeker een toptijd moeten neerzetten, als ik dat kontje in het vizier had willen houden.

X: Ach Y, het leven is meer dan kontjes alleen.

Y: Inderdaad... Hooray for boobies !!

X: Tetten! ;-)

Y: BTW Z, hoe was uw date?

X: Tetten!

Geile mojitodrunks

De vrijdag was'k weer goe bezig, zegt de pieter ineens:
"Michelle, het wordt tijd dat je je geilheid eens omzet in actie"

Een dag later, twee kippen staan elkaars kippenborsten te betasten en het was geen borstonderzoek ofzo... Anyway, de pieter staat daar naar te loeren zo en ik zeg:
"Pieter, het wordt tijd dat je je geilheid eens omzet in actie"
Hij antwoordt:
"Jaja, laat me nu maar gewoon kijken" (waarna ik nog net op tijd nen emmer onder zijne mond kon houden en dat was niet vant kotsen)

Re-styled

Een avondje Charlatan kan zware gevolgen hebben. Dit mocht onze hete tengel van de week -alias meneer die het "niet op bepaalde woorden komen" steekt op het feit dat hij in het Frans is opgevoed eerder dan op de waarheid nl. dat hij té veel op had - aan de lijve ondervinden. En aan de lijve is letterlijk te nemen. Mee Hwa en ik besloten dit heet geval even te pimpen: stap 1 pull uit; stap 2 bovenste knopjes van het hemd openzetten zodat het vrouwelijk geslacht een stuk van uw torso kan bewonderen; stap 3 kraag van het hemd recht zetten en stap 4 doe uw hair in the wair De vijfde stap: haal uw hemd uit uw broek is tot op heden mislukt!

Maar zeg dan nog eens dat wij niets doen voor de mensheid!

Me Jane, you Marcel(leke)

Gisteren was het weer een avondje...Het plan was dat ik gewoon naar een toneelstuk ging zien van een mede-acteur en na afloop rustig nog wat keuvelen over het stuk met andere acteursvriendjes. Maar in de pauze kwam er opeens een sms'je van ons aller regelteef om mijn plannen helemaal in de war te sturen. Het nieuws luidde dat er een fantastisch feestje op til stond in het Gentse dat uitging van de bio-ingenieurs. Op zich klonk dit al goed, maar Miche schreeuwde er in ons telefoongesprek (dat ik uit noodzaak op de wc heb moeten voeren...) nog achterna dat het motto van de party was dat "mannen die in marcelleke kwamen, gratis bier kregen...!!!". Mannen in marcelleke...hmm klinkt niet slecht, dacht ik bij mezelf en dus heb ik na het stuk mijn vriendjes gelaten voor wat ze waren en ging ik op weg. Al rijdend kreeg ik ondertussen nog een sms "komen nu: heet getengel in marcellekes!!"
En ze had gelijk dames en heren, er was heet getengel aanwezig én helemaal verpakt in marcelleke! Uiteindelijk bleek ik zelfs nog een hoop van dat getengel te kennen want één van de mede-organisatoren was gewoon de ex van een vriendin van me die zijn mooiste vriendjes vanuit de criminologie had meegbracht...Jaja mmmmmmmmmmmm charcuterie!!
Maar daar bleef het dan ook bij, de party was helemaal niet mega, eerder een klein kamertje, gevuld met oude foute doos muziek, boven een al even klein caféetje.

Toch nog enkele weetjes:
-Evert en Dieter dansen als ze wat zatterig zijn de walrus-move in hun marcelleke.
-Er een Bart C lookalike aanwezig was , die helemaal bewoog zoals Bart, zelfde soort liedjes zong...Maar volgens Dave toch geen familie kon zijn, want hij ging veel té snel naar huis, wat een echte Bart nooit zou doen!
-Ook de Waalse broer van Kristof was aanwezig!
-Er een intrigerend jongen in een compleet fout zwart marcellek aanwezig was, die volgens Miche verkeerd geparkeerd was, en die ik ter kennismaking een wc-deur tegen het wezen heb gesmeten.
-Er een ambetant heerschap was dat voortdurend tegen de vrouwen in ons gezelschap kwam aanleunen en die op het einde op onze jassen in slaap lag, waardoor reddende engel Dave op jassenjacht is moeten gaan.

Moraal van dit verhaal: Heren mojitodrunks, gelieve volgende week allen jullie marcelleke mee te pakken naar Dardennen, svp!

Marginaalste verhaal van't jaar

Het zomaar vreemde mannen in uw msn zetten, kan soms voordelen bieden en soms levert het doodeenvoudig enkel shocking moments op...

Een kerel, best nog "aangenaam" in de omgang, zeker niet slecht uitziende, belandt dus in de msn van iemand. Die iemand praat een beetje en merkt schrander op dat de jongen precies wel wa meer wil zo dan alleen maar wat zeveren en zwansen. De jongen vraagt: wil je meer zien? Waarop het meisje denkt: ja, meer fotos en duidelijker, ze zegt:'Ja' .

Een beetje later floept daar de webcam op en daar zit de jongen in ontbloot bovenlijf. Het meisje denkt nog: Bon, zo zou ik niet pronken met zo'n kiekeborstje, maar nog voor ze het goed en wel beseft, springt de jongen recht. Hij staat daar poedelnaakt voor de webcam.

Het meisje volledig in shock, smijt het raampje dicht en denkt: omg, dat was me wel wat teveel vant goede...

Na enig onderzoek blijkt dat dit nog vrij normaal is voor ne man. Allow? Wanneer zijde dan normaal?

Bart goes gaylord

Den bart de sloeber, was een beetje aan de blog aant prutsen toen hij plots de blog veranderde in dit:

Over koetjes, kalfjes, vissen en een stubru-afrekeningsfuif

Dat was dus allemaal gisteren. Stijn van de voorde in ietwat halfvolle glorie (want hij had kleren aan, streepjes nog wel!)
The facts:
- we hebben tegenwoordig iets met veel te jong volk op goei (qua muziek) feestjes
- den anthony kan tegenwoordig vier pinten drinken voor hij voldaan is
- den anthony kust niet op de mond, tenzij op die van jan
- conversatie:
"Zeg pieter, ik ga even weg, zie dat je je gedraagt"
"Ik zal deze keer eens iemand alleen langs vanvoor pakken"
"oh eh"
"Ja want onze verzekering 'dekt' geen aarsreconstructies"
- Snap je de "kontext"?
- Himsha pakte Ellen vol op de bek gelijk ze zeggen
- Outback Pete, aka Pieter Bo is goe bezig. Hij maakt soep in een halfuur en ook al witloof in de oven. Hij gaat nu elke dag bij michelle komen koken gedurende een uur en stofzuigen
- De kwisploeg van inge is gereed, nu nog afspreken wie zich in wat verdiept en we winnen dat met onze vinger in de neus

Later die avond, in bed...
- Zeg Himsha, ik wil geen vriendje... Koppels zijn maar saai (excuses aan de koppels, jullie zijn de uitzondering ;))

En die ochtend:

Himsha"... De vissen zijn dood, ze hebben de pijp aan maarten gegeven"
Michelle"Amaai de maarten zal blij zijn"
Himsha"Ja, de maarten had wel eens behoefte om een pijp te krijgen"

En van zo'n gorte verhalen, begint michelle dan maar te kuisen...

Superduck

Als je nu echt zo frustro loopt, is er altijd nog de supertrileend

Die sossen toch he ;)

Ik moet altijd opletten wat ik hier zeg binnen de rood getinte vriendengroep, maar dit filmpje wou ik jullie toch niet onthouden



*laten we allen boezemvrienden zijn :p*

Wanna be our swht, Ben?

Ik heb het al vernoemd, we hadden echt een favoriet onder de chippendales (enfin, karen evy en ik toch) en na wat zoekwerk heb ik hem gevonden op het i'net.
Ben Bilic heet hij en je moet je hem voorstellen met een rode streep iets over het midden van zijn kop en een ongelooflijk schattig lachje (zie foto één) en een ongelooflijk lekker lijf (niet té) zie alle foto's :p

Weet je wat ik zie ... allemaal spieren

Gisterenavond was het dus zover. Mee Hwa kreeg haar verjaardagskado van karen en evy en omdat er genoeg vrouwkracht moest zijn om de kwijl op te kuisen, gingen hyo mee en ik ook nog mee naar de chippendales.
Ik ga eerlijk zijn, vooraf heb ik altijd beweert dat ik toch niet zo houd van al die spierbundels en die opgeblazen figuurtjes. Hoe dat nu zit? Tja :p
Maar goed, even een korte samenvatting van wat dat is zo eens naar de chippendales gaan.
- Precies een kippenhok met veel gekakel nog voor de show begonnen is want het zit natuurlijk bomvol vrouwen.
- De mannen komen eindelijk op, laten onwillekeurig een stukje vlees zien en de meute wordt gek, begint daar megahard te gillen en wij deden natuurlijk lekker mee
- dat gegil stopt NOOIT!
- die hebben geen sixpacks maar eerder tenpacks!
- Ze halen vrouwen uit het publiek en eentje moet voor hen dansen, een ander mag op zone chippendale zitten en hem euh, berijden en de laatste mocht een condoom rond een banaan doen...
- Een oud madammeke werd op het podium volledig verwend
- Die mannen krabben keiveel aan hun kruis
- Mee Hwa wou ze helemaal naakt zien!
- Chippendales hebben pistoletkontjes
- Chippendales komen aan vrouwen hun borsten en kijken ongegeneerd in decoletés
- Onze favoriet valt op brunettes :p
- Achteraf vonden we het allemaal wel bon, maar als ik heel eerlijk moest zijn zou ik liever met de zaalwachter op de foto gaan :p
- Karen's woorden: van alle marginale dingen die we al gedaan hebben (en dat zijn er trouwens wel wat) slaat dit wel alles
- Mee Hwa Karen Evy en Hyo Mee kwamen na zich tegoed te hebben gedaan aan een cocktail terug langs de capitole en toen stonden de chippendales daar buiten. Mee Hwa heeft dan na weinig aandringen een kus gekregen van allemaal ;) Het was dan ook voor haar B-Day

Doe het achteraf niet wat raar om terug de gewone jongens te zien? Vroeg den bruno...
Wel neen vriendjes, We like you just the way you are. Maar onze favoriete chippendale mag ook wel een swhtige mojitodrunk worden ;)

Going fout all the way!

Zaterdagavond lijkt het erop dat mee hwa haar langverwachte deel twee van een soirré marginale krijgt en in het gezelschap van deze:

Wij gaan volledig fout VOLLEDIG zeg ik u!

No comments ...

Love was in the air part two

De liefde blijft maar duren in de onderwijswereld...zijn het niet de leerlingen, dan is het tussen de leerkrachten onderling. Wat zit er daar toch in het water, hoor ik jullie al denken.
Nu, het begon gisteren met een kettingbrief over liefde die een collega mij doorstuurde: ik moest die brief binnen 10 minuten doorzenden en ik zou de volgende dag tussen 13 en 16u mijn ware liefde horen/ontmoeten/... zoniet zou ik tien jaar ongeluk hebben in de liefde! Alles voor de ware liefde dacht ik, dus doormailen die handel!
Vandaag ben ik aan het lesgeven en opeens komt één van mijn collega's op de deur kloppen: "Mevrouw Van de Veire, kan u even naar buiten komen er is hier iemand die met u wil praten". Ik al direct benauwd: help de directeur, of een klagende ouder, of...of...Dus ik als de bliksem mijn pupillen aan het werk gezet en naar buiten. Daar staat tot mijn verwondering de leerkracht die me de dag ervoor die kettingbrief had doorgestuurd met een papier in de hand: "Mevrouw Van de Veire, u zou dit papier eens moeten lezen, best nog voor vier uur." En hup weg waren ze. Ik begreep er natuurlijk niets van tot ik het bewuste papier openvouwde en in koeien van letters las: "I LOVE U!"
Na de les verliet ik mijn lokaal en mijn collega vraagt "En niets bijzonders gebeurd?". Nietszeggend loop ik verder, maar op zijn lessenaar had ik wel een papier achter gelaten: " I LOVE YOU TOO!"
Leerkrachten kunnen toch ook niet heel de tijd serieus zijn, niet waar!

Love was in the air

Leerlingen ze blijven verbazen...Lag het aan het thema "partnerkeuze" of gewoon aan hun hormonen die dag...geen idee.
Maar een ding was zeker, mijn vijfdes waren in de stemming: ze bleven niet van elkaars lijf, twee van hen begonnen luidop liefdesserenades te brengen en ze waren hun leerkracht aan het uithoren over haar "o-zo-fantastisch-liefdesleven".
Maar een van die leerlingen dreef het nog een beetje verder: zo riep hij mij in de gang na als "hey baby", waar ik professionelerwijs niet op reageerde. Hij trippelde toen achter me aan "mevrouw waarom negeert gij mij?". "Negeren?", vroeg ik hem. "Ja, hebt ge mij niet horen roepen", vroeg de jongen. "Tuurlijk", antwoorde ik. "Ah ge speelt dus hard to get", was zijn reactie. De jeugd van tegenwoordig, ze schrikken ook van niets meer terug!
Even later moesten mijn leerlingen een taak maken en mij die terug afgeven. Op de taak van de leerling in kwestie stond er vanonder geschreven : Zaterdag, 12u, Souplounge, Bel mij en dan zijn telefoonnummer...
Een paar weken geleden zei ik nog: ik en mannen het is een slechte combinatie...maar blijkbaar liggen mijn kansen gewoon bij een andere doelgroep!

Too many women for him!

Over geile smurfen gesproken... Dit is antoine op pp: